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» Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs... Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.

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» Le client a eu un bel ordinateur pour Noël, il le déballe et, évidemment, ça ne marche pas... Opérateur : Quand vous bougez la souris, il se passe quoi ? Client (en gueulant) : Simone, va voir dans les cartons, on a oublié de brancher la souris !

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» Comment savoir si vous êtes un accros de l’informatique ? - Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed" - Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur. - Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur . - Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages. - Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4 . - En parlant des nombre s ronds vous pensez a : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536 - En train, vous regardez le scrolling du paysage . - Vous rêvez en palettes de 256 couleurs . - En essayant de vous endormir vous pensez a : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */ - Vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone . - Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail . - Vous rédigez vos chèques en hexadécimal !

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» C'est une blonde et un geek qui viennent de faire l'amour (comme quoi, tout peut arriver). Le lendemain, chacun raconte la soirée avec les copains et copines. La blonde rejoint ses copines et commence à raconter : - Il m'a portée dans ses bras, et puis il m'a assise sur le bureau, et puis il a commencé à soulever ma jupe, puis à enlever ma culotte... Les blondes en coeur : - Ah bon, tu portes une culotte ? ... Le geek fait de même avec ses autres potes geeks : - Voilà, je l'embrasse, je commence à la caresser, je la porte sur le bureau, juste à coté de son ordinateur... Les geeks en coeur : - Ah bon, elle a un ordinateur, c'est quoi comme processeur ?

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» Les informaticiens, c'est comme les canards : ça parait calme en surface, mais ça pédale comme un malade par en dessous !

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» Il y a des chances que vous soyez trop souvent sur le web quand... - Tous vos amis ont un @robas dans leur nom. - Vous ne pouvez plus appeler votre mère car elle n'a pas de modem. - Votre tendre moitié (e) a ajouté une nouvelle règle : Pas d'ordinateur au lit. - Vous riez des gens qui ont un modem à 2400. - Vos factures de téléphone arrivent dans une boîte. - Vous hochez la tête sur le côté pour sourire :-) - Vous tapez toujours "com" après un point. - Vous vous présentez comme étant "Jon@internet.com"

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» Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ? Le milliardaire il change de Ferrari tous les jours et le clodo il change de porche tous les jours.

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» Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ? Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre

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» Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet : -Fantastique ! répond le conducteur. -Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent. -Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire ! La passagère à côté de lui dit aussitôt: -Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl ! Sur ce le passager derrière ajoute: -Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !

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» Une blague de : ssob Pourquoi les Lada ont-elles un dégivrage sur la vitre arrière? Pour ne pas avoir froid aux mains quand tu la pousses en hiver. Qu'est-ce qu' une lada en haut d une colline ? un miracle. Qu'est-ce que deux lada en haut d'une colline ? une usine?

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» La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond... Le docteur : - Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous... La femme juste derrière le mari : - Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ? Le mari : - C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison...

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» Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère... - Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant. - Oui, si tu veux mon fils " dit la mère. - Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ? - Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent. - Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ? Et la mère répond... - Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ? Il est stupéfait de sa réponse... - C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ? Et la mère répond... - J'sais pas... J'l'aime pas !

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» Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte. Le voisin répond: - oui ? - Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises ! - Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ? - Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !

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» C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull? - Le rouge à lèvres

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» En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque. En descend un superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros. Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt. La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours. Sur ces entrefaits, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'escaffe : "Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros". La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls. Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais. Pris d'un certain remord le banquier demande : "Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?" et la blonde de répondre : "Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !"

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» Pourquoi un banquier n´épouse-t-il jamais sa maîtresse ?- On n´échange jamais un bon de jouissance contre une obligation !

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» Pourquoi un banquier n'épouse-t-il jamais sa maîtresse ? - On n'échange jamais un bon de jouissance contre une obligation !

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» - Papa, demande un petit garçon, qu'est-ce que c'est une banque ? - C'est un endroit où l'on dépose, pendant quelque temps, l'argent qu'on a gagné, en attendant de le verser au percepteur.

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